• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:57 

До нового года еще больше 2-х месяцев но все же..ХД

Сколько волка не корми - всех лосей заповедника на него не спишешь.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

14:53 

всем добро пожаловать))

ну что ,добавляйте сюда свои цитаты...буду рада))

12:48 

Something

-Все, надоело,не хочу я больше бегать, пошло всё к черту, и она, и этипринципы её дурацкие, я не навижу её, нахера так делать??? Бесит всё...
-Любишь её?
-Очень.
©


Немножко Умер,
а ты немножко дура
и мы немножко тупим...
И все равно люблю.
©


Если ты выскочила на ринг во время матча и обстреляла боксеров картофелинами,еще не значит,что ты самая крутая.Крутая ты будешь через пару минут,если выживешь.
©


Даже расстраиваться не буду. Сама виновата. Давно надо было перестать общаться с людьми, которые тебе срут в душу...
©


Всё нужно. Всё не случайно.
Мир может уйти в небытие. За одну секунду.
Цени мгновенье.
©

меня нужно любить. нежно и отчаянно. я же заслужила это грёбанное счастье. я знаю.
©


Я завидую.
Завидую каждому, кто - сумел удержать и не отпустил.
Я завидую тем - кому хватило сил.
Любите-любите-любите.
©


дорогая всемирная справедливость!
сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, блядь, мне.
©


Мы взрослеем.
Громких слов нет и чувствам не изменяем,
если любим то надолго.
Взрослеем,
учимся ревность не показывать и дышать ровно,
когда ритм сердца более 100 ударов в минуту.
©


наверное,самое обидное,
это когда ты отходишь от компьютера на некоторое время,
по делам
например на кухню,сделать бутерброды.
и на кухне стоишь и быстро режешь эти бутерброды,
колбасу криво отрезаешь,хлеб кромсаешь,торопишься,
подходишь к монитору
и оп,нет,нихуя.
можно было свадебный торт приготовить.
ведь все равно никто не пишет.
©

12:46 

перечитываю каждый день :D


12:42 

Как я ненавижу, когда из мужского рта (поганого и инфантильного) выпархивают фразы типа "не вышло", "не получилось", "не сложилось". Не "не получилось", а ты нахеровертил. Ты своими ручками не работал над отношениями и ты не смог их получить. И это момент твоей личной ответственности. И развал отношений это последствия твоей мужской пассивности. Оно само, блядь, никогда и не получается само. И не выходит само. Брак и отношения это обоюдная работа на свет в семье. Работают оба. А когда женщина старается, а мужик - "на скамейке сидит как чужая, а Катя сказала: я жду урожая", когда мужик сидит, как неродной и ждет, когде ему в рот само все упадет, вот тогда отношения приходят к краху.
"Не получилось у нас" это какая-то чисто мужская хуйня. Я столько раз это слышала от разных пиздострадальцев.
Противные дети иногда так брякаются на пол, начинают сучить ножками и орут: "У меня не получается!".
Убить мужчин хочется в такой момент. Или шваркнуть об стенку так, чтобы всю эту заразу из них вышибить Хули там "не получается"?!! Бери и делай. Тупо делай. И получишь результат.

©

18:56 

Сильно набожным людям - лучше не надо читать)

Сколько волка не корми - всех лосей заповедника на него не спишешь.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

17:45 

не мое. но в современном поколении действует именно это.

Сколько волка не корми - всех лосей заповедника на него не спишешь.
Добрый день! Мне, пожалуйста, пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс — товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда…, любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам…
- Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили — забирайте! Склад не резиновый…
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

14:02 

Стань невозможной для меня, как тишина в Нью-Йорке.

Почему нет слова "вылюбить" - как "выебать"?
Не про секс, а так... вылюби меня и уходи.

я не сказала ему,что люблю пурпурные розы.
для меня это слишком личное.

Мы причиняем боль друг другу тем что любим.
Держать протянутые руки на расстоянии.
Разговариваем взглядами.

Да, я не умею забывать людей.
И сколько не режь,
сколько не жги,
всё внутри.
Впаяно.

вот ты представляешь,
как это - очнуться в темноте,
в тоске, в одиночестве,
когда тебя некому обнять,
и вдруг увидеть,что все на свете -
такие же.

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано

наизусть
перечисляй шаги за дверью,
наизусть
учи по миллиметру кожу всю,
нас не спасут
горячим чаем и постелью,
все одно,
все ничто,
все равно нулю.

В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые.

а сегодня ночью
мы напьемся текилы, хочешь?
это пусть и не сладкие апельсины -
но тоже сильно.
как твое платье в горошек,
Крошка!

На сигаретах пишут - вызывают рак легких,
на спиртном пишут - вредит здоровью,
бля, почему на парнях ничего не пишут?!

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же Вы из-за него убиваетесь!"
Это портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!"

Твое имя — поцелуй в снег.

Взрывай магазины, кромсай плюшевые игрушки, топчи газоны, кидай камни в стекла, поливай памятники водкой, но только не лежи на кровати, вспоминая прошлое.

Когда больше нет сил любить, нужно просто пройти мимо (с)

Мне хотелось позвонить ему и крикнуть в трубку:
"Что ты со мной сделал?! Верни меня обратно!! Верни мне меня обратно, слышишь!?!"
Но так не говорят тем, кто от тебя ушёл.
С теми, кто от тебя ушёл вообще лучше не говорить

Случайно заметил пачку сигарет девушки.
Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

От некоторых,
знаете ли,
стонут рёбра.

Всегда, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты.

Если глаза тусклые, никакой макияж не поможет

"Нет, - быстро сказал он. - Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец"

Однажды мне надоело, и я решила уйти.
В хороших фильмах он обязательно обнимает ее, говорит, что все будет хорошо, извиняется и улыбается своей самой искренней улыбкой.
Он плохой актер, поэтому просто отвернулся, закурил и сказал: пошла к черту.

Мама посмотрела мне в глаза. Она смотрела долго-долго и потом спрсила:
- Ты это запомнил на всю жизнь?
И я ответил:
- Да

Меня винят в том, что я недостаточно люблю, недостаточно понимаю, недостаточно доверяю, недостаточно уважаю, недостаточно живу, в конце концов...
И если я скажу: "Отъебитесь", - мне просто скажут, что я недостаточно воспитана.

13:39 

Улыбнись !Впереди ещё столько говна©

Всем больно,ты не одна такая©


Часто родители не дают ничего,кроме имени©



Человека,который сказал,что нет боли сильнее, душевной явно никто не избивал©




-Ты в порядке?
-Нет,но буду©



Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни©



1 километр за хлебом - далеко ... 2 километра за пивом - рукой подать...




Так хочется,что бы был человек, которому напишешь в два часа ночи "мне хреново"и моментально получишь ответ"через10минут у твоего подъезда!"



Мама:"A в наше время такого не было...".Такое чувство,что у них вообще ничего не было©



Теперь при знакомстве с девушкой, после того как она сказала "-Алёна" у парней возникает очень довольная улыбка.



Мои фотографии-мои воспоминания©




Улыбайтесь сейчас.Время поплакать ещё будет©

19:06 

как то так

- Сейчас обижусь и уйду.
- Уходи.
- И уйду.
- Ну и иди.
- Ты меня прогоняешь??!
(с)


- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
(с)


В половину двенадцатого я обычно ложусь есть.
(с)

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
(с)

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучала.
(с)

Мой парень - идеальный мужчина.
Идеальных не бывает.
Соответственно у меня парня нет.
(с)

Для тех, кто слушает плеер, нет такого узла, который невозможно распутать.
(с)

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
(с)


Когда ты остаёшься одна, все пары в городе так и норовят пообниматься на людях.
(с)


Я - не лентяй. Я - князь дивана.
(с)


Девушки, которые - "Я уведу твоего парня не накрашенная и в спортивном костюме".
В спортивном костюме ты уведешь только мобилу у лоха.
(с)



Привет.
Мне похуй, что ты не пишешь и не звонишь вот уже три дня.
Пока.
(с)



Мы начали встречаться. Я создаю семью в "Sims" с нашими именами. У нас всё прекрасно, любовь.

Мы расстались. Я захожу в "Sims", строю бассейн, отправляю тебя туда и удаляю лестницу. Ты умер

blabla

главная